а больше всего стыдно перед Б., который опчему-то возлагает на меня большие надежды, и делает все, чтобы я хорошо училась, а у меня не получается, я просто не способна быть внимательной, планировать и тд, я просто не тот человек, на которого нудно делать ставку, и это так больно, что у меня ничего не получается…

вдобавок хочется поделиться со своим дневником, что я ходила на лекцию недавно в универ, впервые за полгода перерыва и учебы онлайн, нам можно было пойти в универ. я ощущала себя чужой, как будто никто не хочет со мной разговаривать, такой одинокой… все разбились по группам, и я одна, сижу, и жду что со мной кто-нибудь заговорит, но все тщетно. и одиночество задевает меня так больно, учитывая, что я так люблю внимание, и на этих уроках. я чувствовала себя самым одиноким человеком на свете… никого из людей там сидящих я не знаю, но ощущение, что я одна, когда вокруг сотня людей - задевает мое самолюбие, мою самооценку и мое воспириятие себя… что за жизнь…
вот что значит надолюбленный ребенок в детстве, мое самомнение зависит только от людей, находящихся вокруг меня

вдобавок лузер, после не сдачи экзамена на вождение - следущая очередь только в августе, когда у меня в другом городе стажировка на две недели в июле…
вот что за полоса жизни, которая мне пытается доказать, что я - никчемность
Мне теперь даже страшно общаться с людьми, потому что мне кажется, что я - никто

лузер. что за лузер я. какое-то горькое осознание своей никчемности. как можно было перед тем, как запружать свое задание, не посмотреть, что его нужно было в две разные группы загружать. блеять, почему я загрузила только в одну. теперь, не знаю, засчитает ли препод мне это задание, так как от него зависит, может ли ты быть допущен вообще к написанию эссе. это пиздец. моей карьере капец из-за собственной невнимательности, этот предмет мы изучаем целый год, и я не смогу быть допущена к его сдаче. и мне его на целый год брать заново? Что за… Как можно было так ошибиться из-за собственной невнимательности, за какие такие заслуги мне в жизни эти неприятности… за что?
это не конец мира, конечно, но блеять как можно было не увидеть это, притом что я все сделала во время… пздц
теперь с стрясущимися руками мне ждать ответа преподов, тем более я так боюсь, что они мне его не засчитают! это под конец-то семестра так обложаться, когда все задания были до этого выполнены с сентября… ненавижу себя и свою невнимательность!!!
и сейчас выходные, когда они ответят - неизвестно, а внутри так все упало, как будто я = показатель никчемности, все мои старания - пустота, вся моя работа = беготня за тем, чем не угнаться, у меня апатия… все из-за еб… го задания блеять, от которого так много зависит. и если не засчитают = мои бессонные ночи мой стресс из-за всех заданий по это предмету с сентября =мусор… кто ж знал…
и я вчера с чистой совестью, ложась спать, думая, какая у меня крутая статья, что я все сделала правильно, что все идет так гладко - и с холодными руками, читаю сегодня инструкции по загрузке задания… какой контраст