Зачем мне вообще психотерапия?
Может, я зря трачу деньги?
Никаких инсайтов, никаких разительных изменений в себе я не вижу.
Они есть, конечно, но я в душе не ебу как это произошло и благодаря чему.
Психотерапевт мне на мои подступы к этой теме говорит, что да, может тебе это действительно не нужно.
Суканахуйблять аааа
Мне нужно больше узнать об этом.

переживаю, что иногда упускаю возможности.

вот, я не попаду в качестве волонтёра на уефа, потому что не хочу
вот, из-за лени не попала на кинофестиваль
вот, упустила возможность поболтать с арабами
вот, не впитываю питер, пока я тут живу
вот, не использую спортивный зал, бесплатный и на два этажа ниже
вот, не беру максимум от своего платного образования
вот.

мужчина из чикаго вернулся! приехал к нам прямо из аэропорта. взял свой привычный обед, объяснив это тем, что он скучный. я столкнулась с тем, что не могу на другом языке выразить все свои чувства. “good to see you” и «рада вас видеть» имеют очень разую эмоциональную окраску. в любом случае, я ТАК РАДА ЕГО ВИДЕТЬ.
ещё приходил парень программист. настроение: good to see u. мне иногда кажется, что он специально к нам надевает какой-то мерч, чтобы увидеть мою реакцию. конечно, это не так. сегодня он был в футболке с ведьмаком. я спросила:
— вы играете в ведьмака или любить сериал?
— люблю сериал
— господи боже мой…
с программистом все по стандарту: позвать его баристу, чтобы он сделала ему его ебанутый кофе; открыть сендвич, чтобы проверить наличие вяленых помидоров; положить в сендвич вяленые помидоры; дать ему самому насыпать себе в кофе корицу. я так обожаю все это. по какой-то непонятной причине. мы перекинулись парой слов. обсудили, что ненавидим жару. он сказал, что его голова не варит. ох… я видела как он приходил - сидела курила в это время. он со мной поздоровался, поулыбался мне. а потом, когда я вышла курить второй раз - он ушёл. сказал мне «счастливо». я в это время записывала голосовое сообщение в чат по выставке. мое тупое и растерянное «до свидания» записалость тоже. я переслушала это голосовое миллион раз. вообще, мне кажется, наши отношения как-то прогрессировали. он теперь смотрит на меня, когда я стою рядом, сам заводит какой-то диалог. хотя, скорее всего, мне кажется. боже, на самом деле, это все такой тлен.

ещё один новый год, который прибавился к числу уже прожитых. и я всё жду этого момента "вот вырастешь - поймёшь". мам, я выросла и ничерта не понимаю.

кто я, где я, что я, с кем я и там ли нахожусь. и, конечно, зачем я.

Как же меня бомбит с тех, кто оправдывает хамское поведение со стороны педагогов фразами: "да правильно сделала, что девку умыла! Ходят в школу накрашенные как профурсетки", "вот, вы вспомните, как нас в школе воспитывали? И били указкой, и орали, и обзывали. И что, мы психами выросли что ли?!"

Блэт, да! ДА, ИМЕННО. Неуравновешенными, не умеющими разговаривать, воспитывать, быть услышанными и понятыми. И для вас физическое преимущество важнее человеческого отношения, понимания, близости и уважения.
Если поставить рядом человека намного сильнее вас, то вы найдёте способ с ним договориться и прийти к общему знаменателю. Но стоит только оказаться рядом с вами кому-то чуть добрее и мягче, режим "фас" активирован.

Не хочу быть такими взрослыми как вы! Не хочу быть таким педагогом, которого вы оправдываете. Не хочу быть врагом вашему ребёнку, но хочу, чтоб он был осознанным, сострадающим и умеющим мыслить самостоятельно.

Бомбануло чёт.

Однажды в столовой спросили какая котлета. Ответили, что "говняжная" вместо "говяжьей". Я до сих пор ору как в первый раз

сегодня весь день или злюсь, или плачу.
агрессирую на все без причины.

я так устала, но сдавать темпы сейчас нельзя никак.

Прошла вторая бессонная ночь.
Сегодня пришлось проводить её в компании энергетика, потому что своими силами я за эту ночь мало бы что сделала. Первый раз выпила его полностью. Как можно это пить? Послевкусие ужасное. И я каждой клеткой ощущаю, как моему организму паршиво. Но надо, дружочек, надо. Сегодня была последняя такая ночь, обещаю.
С точки зрения продуктивности 12 из 10. Я сделала даже больше, чем прошлой ночью.
С точки зрения физического состояния -100 из 10. Это был первый и последний раз. Больше я на такое не пойду.

У меня сегодня какой-то типично-киношный плохой день.
Проспала, сгорел кофе, пока бежала на работу порвала джинсы. Пришла на работу, села поесть - перевернула на свитер кашу. В буфете остался только декаф, работала еле не засыпая. Все отказываются друг дуга слушать, а еще очень много людей не умеют формулировать мысли и говорить. Успела пообедать до закрытия столовки последней котлетой со вкусом "ты в лагере с двумя братьями, всем весело, а тебе нет" и резиновым рисом со вкусом болота.
Пошла на совещание - выскочил прыщ прямо на кончике носа и т.к. я не успела намазать свое лицо ничем сутра - я пошла пятнами по всей нижней части лица. Коллега сказала, что я очень плохо выгляжу. well thanks. Начальство запускает очередной проект и через месяц выдает мне новичков на учебу.
В зал я точно не иду. Останусь дома пить сидр и смотреть подростковые ромкомы.

Представьте, что вы у родного дома. Пусть чувство благости и уюта зайдет к вам в душу сейчас и переполнит всем домашним. Вы у самого порога, но еще на улице. Сейчас ночь. Темная, глубокая и звездная ночь. И вы вглядываетесь в эти звезды над вами. Вас словно всасывает в космическую даль. Переполняет тайной и радостью. Просто представьте, что вы в самом безопасном месте на свете, но при этом готовы пропасть в бесконечности Вселенной. Вы принимаете себя перед лицом бархатной темноты.
И только после этого вы входите в дом, где сладким медом вас окутывает сон… в самой мягкой и теплой кровати.

осознание никчемности твоей жизни приходит, когда ты слушаешь Лану Дел Рей на балконе и рыдаешь от усталости.

читая ленту на саммере так приятно встречать людей с похожими чувствами.
словно в этом мире - ты не один.

3 часа ночи. я в баре. обсуждаю с парнем моей подруги языки программирования. он, как оказалось, тоже программист. боже. это уже даже не смешно. но ее парень очень классный. он молчаливый интроверт, который невозмутимо втирал 30 минут какому-то рокеру, что не будет бросать курить, потому что ему плевать. я прониклась.
недавно рассказывала какому-то мужчине в кофейне свою теорию про флет уайт. я считаю, что люди, которые пьют флет уайт, в жизни руководствуются больше логикой, а не чувствами. это глупая теория, которая не работает, но мне доставляет огромное удовольствие ее озвучивать, потому что я могу увидеть момент, когда у человека в глазах загорается интерес. так вот, этот мужчина, во время разговора, сказал, что каждый интроверт должен вырастить в себе экстраверта. мне это понравилось, потому что я сейчас на пути к этому. я всеми силами пытаюсь адаптироваться и мимикрировать к этому миру. мне надоело быть грустной, потому что это усложняет жизнь. и я пытаюсь просто быть хорошим человеком, который делает жизнь других лучше. но мне нужен день тишины, чтобы план продолжал работать. мне нужно отдохнуть.
на тему неудачных влюблённостей. от этого тоже нужно отдохнуть. это срочно нужно заканчивать. лучшим выходом было бы уволиться с работы. но тогда у меня не будет работы… парадокс. у меня не будет режима, денег, бесплатного кофе и гордости. уходить из места, которое тебе нравится, чтобы перестать думать про парня… унизительно. и мне не подходит. нужно найти другие варианты. игнорирование? невыносимо трудно. просто невыносимо. я чувствую ужас и несчастье, если мы не разговариваем. я чувствую отчаяние, когда он уходит. и дикий кринж и стыд от ситуации. но это нужно закончить. как сделать так, чтобы это прекратилось? хотя уже похуй. я чувствую нереальное отчаяние всегда. даже когда мы разговариваем. мне больше это не нравится, потому что это делает меня грустной. а мне так не хочется. я так больше не хочу. это какой-то путь в пустоту.

- Ты где?
- Работаю.
- Сегодня же праздник.
-✨Празднично работаю✨

Удивительная штука жизнь. Нам встречаются разные люди, и как нити на персидском ковре, мы вплетаемся в жизни друг друга. Если пересеклись один раз, пересечемся ещё. И не раз.