В школе была одна девочка, в ней словно была бомба, генератор нескончаемой энергии. Всегда громче всех, отлично учится, участвует, кажется, вообще во всем и не может сидеть на месте. Всегда была восхищена этой энергией, она словно пылала. Я же, в свою очередь, была тихой, незаметной, после школы шла домой, смотрела сериалы и играла в компьютерные игры. Школа закончилась, я открыла для себя бары и тусовки, начала работать. И в какой-то момент я тоже начала гореть, длилось это правда не долго. Бросила универ, уехала в горы на 2 зимы и совсем поникла, истощала эмоционально.
Так я это к тому, что я уже как год сменила рабочую сферу, ещё и на карантине изо всех сил отдохнула и привела свои мысли в порядок. Вот во мне словно этот огонек снова просыпается, а я не знаю как себя выразить. Я всегда тратила свое время на всяческую ерунду, чтобы мое время горело, так жадно заполняла себя всяким, но так и не научилась себя выражать, не научилась брать на себя ответственность, не научилась учиться. Я смотрю на то, что люди делают, на то, как они рисуют, снимают фильмы, пишут и завидую. Восхищаюсь и завидую. И стоит мне только приложить усилия, я ведь тоже могу что-то сделать, только вот я и усилия прилагать не научилась.
Даже сейчас я пишу этот текст в нелепой попытке выразить хоть толику того, что я чувствую, но выходит какая-то ерунда. Лишь бы наедине со своими мыслями не оставаться.

психалаги.
поделитесь источниками по теме для просвещения.
обязательно что-нибудь актуально современное, в русле бытующих направлений.

Лежать пластом полдня.
Осознать, что всё плохо.
Пойти убираться и готовить, ибо надо.

Как это работает вообще…

весь день плакала и утопала в пледах

вечером только поела в компании питерской подружки и даже вышла с соседкой в пятерочку (но на самом деле понюхать сирень)

а потом они обе, не сговариваясь, прислали мне твит про чайник-лягушку, чтобы меня порадовать

я так их люблю

я так им и сказала :')

ну почему каждый раз, когда мне начинает казаться, что становится лучше - все идёт по пизде.

неужели эта жизнь и правда состоит только из плохого?

Приходила уборщица. Пять квартир ей не открыли, в одной пришибленная бабка начала на неё орать, что кто-то спер цветы.
А ей всего лишь нужно намагничить ключ от подъезда. Люди совсем одичали, хотя гулять давно можно.

Мой организм и происходящее вокруг постоянно кричит мне о том, что нужно заботиться о себе. Ставить свое здоровье и благополучие на первое место.
Почему же ради других можно запросто не спать до утра, угадывать их желания и с удовольствием хвалить? А для себя иногда очень сложно даже элементарные вещи сделать…

В твоём окружении появляется человек, которым загораешься, вдохновляешь и вдохновляешься, у вас одинаковые интересны, эмоциональные споры (и это в кайф), шутки на уровне Олимпа, тупейшие шутки в том числе, взаимопомощь что-то вроде – смотрите и завидуйте, отличные тусовки, душевные молчаливые вечерние прогулки, ааа, список можно продолжать бесконечно, кажется. Но, вдруг, обстоятельства тебя заставляют посмотреть на этого человека под другим углом, и настигает понимание того, что в твоей голове небоскребы иллюзий, которые разбомбили со всех сторон. Далее – разочарование, осознание, принятие. Эм, как бонус в придачу капелька охуевания от своей наивности. Кто расскажет мне, какого хуя на одни и те же грабли, пусть даже и с периодичностью в несколько лет? Карма – да ну, её придумали мудаки, всё в этом мире циклично. Стоит ли поднимать вопрос о справедливости? Думаю, что нет, ведь заодно придётся ответить на вопрос, справедлив ли ты, а это нужно глубоко в себе капнуть – не моя тема, но попытки предпринимаются, а вдруг. И знаете, этот монолог можно продолжать бесконечно, ведь всё равно никто не прочитает, никто не услышит, да и попробуй найти какой-либо смысл в этом – ну его нахуй, правильно. А если так, то можно уже подытожить: пора бы уже научиться разбираться в людях, опыт позволяет. Попробую.

у меня горят дедлайны.
есть вещи, которые надо было сделать, как говориться, вчера.
и все по учебе.
научный руководитель в шоке с меня. как я за два месяца из обязательной и серьезной превратилась в лодыря и пофигиста?

Хочу, чтобы все мои родные и сестры, мама были счастливы, обрели новые мечты
Может тогда они перестанут сплетничать за спиной и искать врага в родных людях
Тяжело на сердце от этих разговоров, хочу уберечь свою семью от этой участи, и это в моих силах, я боюсь показывать счастье ((( знаю, что думает в этот момент и что чувствует сестра… Это печально, но я не знаю как ей помочь, искренне хочу, желаю но как?
Уважение это самое главное
Доверие посложнее
Любовь она всегда во мне

Неприятные люди на улице(( и парки закрыты

Но зато я нашла всё для фотосессии
Я очень люблю Диму и Злату, до слёз
Не могу справиться с эмоциями

в какой-то момент я решила что я - это мои ошибки и пережитые драмы. но это всё равно, что считать, будто наше тело - исключительно шрамы.

Мы были хорошими друзьями. Есть вопрос, я бегу к нему. Нужна помощь, он идет ко мне. Любимые шутки, теплые разговоры, дружеские подколы.
Безумно… как одно событие может полностью перевернуть взаимоотношения двух людей. Всего одно неправильное движение, ненужные прикосновения, лишняя бутылка вина… Я не хочу его бояться, и мне не страшно. Вот только он не может себя простить… вот ж дурак…
Как я сказала? Мы были хорошими друзьями? Вот еще, мы ими и останемся.

буду рассказывать внукам, как в разгар пандемии, ошалев однажды от четырех стен в столице-эпицентре, я вышла в сумраке позднего вечера с друзьями в оцепленный лентой пустой парк в своих смешных кедах, и как мы под далёкие звуки сирен скорых снимали маски, чтобы есть шоколад и дышать цветущей сиренью, скошенной травой и вечерней прохладой