какое-то странно хорошее настроение без повода, давно такого не было! как же мне это нравится! такое спокойное хорошее настроение, без эйфории, без эмоциональных качель. Мне кажется, что я даже начала себя любить и уважать. а все какая-то чертова книга! нет, это не про тонкое искусство пофигизма, а научная статья про взрослых, переживших детское домашнее насилие (психологическое и побои).

Несмотря на то, что всю ночь проплакала от обиды и бессилия, я наткнулась, что много людей испытают бессилие и гнев, и это нормально. это наша защитная реакция. Как и то, что я считала себя то говном, то сверхразумом. Это все мои детские механизмы защиты, которые работали в детстве, чтобы приспособиться к условиям, в которых я жила. Что с живя с бабушкой, я чувствовала себя супер умной)) потому что она так открыто говорила мне, что я никто и бездарь, что моя защитная реакция была, нет, я умнее многих. Меня в открытую занижают, вот и пришлось детскому мозгу так защищаться. живя с мамой, которая не считала меня глупой, но считала меня искренне истеричной дурой, при этом обращая на меня внимание, только когда я что-нибудь сотворю или что-нибудь плохое скажу, вот и приходилось соответствовать, ведь как же так, мне же нужно внимание от любимого взрослого (мамы).

я думаю, подсознательно это на мне отложило отпечаток, потому у меня были такие качели от полной дуры, до умнее многих на порядок, как будто бы мне всем нужно было доказать, что я умная, что я много знаю, а если я чего-то не знала или кто-то другой лучше меня, то это меня убивало, и я опять начинала себя чувствовать глупой. Но во взрослом возрасте это не работает. Все устроено не так, у многих бывают ошибки, многие тоже задают глупые вопросы на паре, когда ты понял тему, а другой нет. но это не делает никого вторым сортом человеком. Напротив, у всех у нас бывают дни, когда мы задаем супер глупые вопросы, а бывают дни - когда мы задаем блистательные вопросы на паре. Когда мы совершаем ошибку, а в другой момент - все получается лучше, чем бывало. Это нормально, но это не делает нас в моменты ошибок - глупым человеком. Наоборот, мы учимся, познаем.

Далее, во взрослом возрасте не нужно защищаться от нападок, никто тебя не критикует просто так, за то, что тебе нравятся эти джинсы или эта блузка, или юбка. Дома мать считала, что это нормально все, что я выбрала самостоятельно, то ли обсерать, то ли говорить, что у меня нет вкуса, а он есть только у нее, и что как это так, я не советовалась с ней, когда что-либо покупала. Я серьезно думала, что все, что нравится мне - безвкусно, некрасиво и вообще не достойно уважения. У меня из-за этого проблемы в том, что я долго не могу что-то выбрать (я думаю из-за этого ахах). Будь-то простой стул, простую футболку или в какой ресторан пойти. Мне Б постоянно говорит, выбирай сама, и у меня начинается резерч на пять часов, что лучше. Спойлер: во взрослом возрасте тебе никто не говорит в открытую, что за отстой футболка на тебе надета? почему именно зеленый, а не красный? наоборот, люди делают комплименты моему вкусу, и спрашивают, где купила эти вещи, говорят, как классно смотрится, n-ное количество людей покупали то же, что у меня, потому что им это так тоже понравилось, и то, как на мне это сидит. Три человека копировали мои прически (специальное каре под мальчика, потом мои афрокосы, мой новый цвет волос и делали челку как я, говоря, вдохновились мной ахах) Даже, может кто-то скажет это из-за воспитанности, но все же, обосрать в лицо с издевкой то, что человеку нравится носить - это не нормальное явление, это как обосрать человека за то, что ему нравится оранжевый, вместо фиолетового )) и только да, я к 25 годам осознала и поняла, что у меня есть свой стиль, отличный от другого, но который именно мне нравится)) и так во многих сферах жизни!!! например, меня мать ругала последними словами, если не помыла посуду. Выйдя замуж, поначалу, когда Б приходил с работы, я извинялась, что не помыла посуду, а он отвечал: ничего страшного! Давай вместе помоем, будем работать в команде, у нас здесь обязанностей поровну! а что так можно было общаться? и человек, выходя из травмирующего опыта и обстановки, начинает осознавать, что норма, а что нет и в какой-то степени ужасаться.

и да, мне не стыдно об этом писать, признаваться (да и признаваться тут нечему) потому что (спасибо статье ахах) это не моя вина, что у меня был такой детский опыт, отнюдь. но мне приходится разгребать последствия.

В общем, в этой статье было сказано, что способы преодоления детских травм и страхов (первый шаг) - это говорить себе комплименты и хвалить. Даже если поначалу (так как проблемы с самооценкой) не за чем, такая вот я неудачница, плохая, ничего не могу и тд как я часто слышала от людей, чья обязанность была меня оберегать и воспитывать, я вопреки начала свой день с просто комплимента, что я учусь. Что у меня есть желание учиться, и что я вообще молодец. не обязательно быть зе бест, просто я это сделала, прочитала главу в учебнике - молодец. сейчас пойду прогуляюсь - молодец, здорово и тд )))

В общем, хотелось поначалу написать в дневнике маленький абзац о том, как хорошо чувствую, но, видимо, меня мои травмы до сих пор не отпускают ахах))

Но скажу честно, это знает наверное только мой дневник и мой муж. я все еще трусиха и под сомнение конфронтировать с мамой или еще с кем-либо по этому поводу. Пусть все остается на " бумаге" до того момента, пока я с этим не разберусь