31March
так интересно перечитывать свои посты. я, как маньяк, наблюдающий за жизнью другого человека, но помнящий все эти события, словно я следила за эти человеком
30March
какое-то странно хорошее настроение без повода, давно такого не было! как же мне это нравится! такое спокойное хорошее настроение, без эйфории, без эмоциональных качель. Мне кажется, что я даже начала себя любить и уважать. а все какая-то чертова книга! нет, это не про тонкое искусство пофигизма, а научная статья про взрослых, переживших детское домашнее насилие (психологическое и побои).

Несмотря на то, что всю ночь проплакала от обиды и бессилия, я наткнулась, что много людей испытают бессилие и гнев, и это нормально. это наша защитная реакция. Как и то, что я считала себя то говном, то сверхразумом. Это все мои детские механизмы защиты, которые работали в детстве, чтобы приспособиться к условиям, в которых я жила. Что с живя с бабушкой, я чувствовала себя супер умной)) потому что она так открыто говорила мне, что я никто и бездарь, что моя защитная реакция была, нет, я умнее многих. Меня в открытую занижают, вот и пришлось детскому мозгу так защищаться. живя с мамой, которая не считала меня глупой, но считала меня искренне истеричной дурой, при этом обращая на меня внимание, только когда я что-нибудь сотворю или что-нибудь плохое скажу, вот и приходилось соответствовать, ведь как же так, мне же нужно внимание от любимого взрослого (мамы).

я думаю, подсознательно это на мне отложило отпечаток, потому у меня были такие качели от полной дуры, до умнее многих на порядок, как будто бы мне всем нужно было доказать, что я умная, что я много знаю, а если я чего-то не знала или кто-то другой лучше меня, то это меня убивало, и я опять начинала себя чувствовать глупой. Но во взрослом возрасте это не работает. Все устроено не так, у многих бывают ошибки, многие тоже задают глупые вопросы на паре, когда ты понял тему, а другой нет. но это не делает никого вторым сортом человеком. Напротив, у всех у нас бывают дни, когда мы задаем супер глупые вопросы, а бывают дни - когда мы задаем блистательные вопросы на паре. Когда мы совершаем ошибку, а в другой момент - все получается лучше, чем бывало. Это нормально, но это не делает нас в моменты ошибок - глупым человеком. Наоборот, мы учимся, познаем.

Далее, во взрослом возрасте не нужно защищаться от нападок, никто тебя не критикует просто так, за то, что тебе нравятся эти джинсы или эта блузка, или юбка. Дома мать считала, что это нормально все, что я выбрала самостоятельно, то ли обсерать, то ли говорить, что у меня нет вкуса, а он есть только у нее, и что как это так, я не советовалась с ней, когда что-либо покупала. Я серьезно думала, что все, что нравится мне - безвкусно, некрасиво и вообще не достойно уважения. У меня из-за этого проблемы в том, что я долго не могу что-то выбрать (я думаю из-за этого ахах). Будь-то простой стул, простую футболку или в какой ресторан пойти. Мне Б постоянно говорит, выбирай сама, и у меня начинается резерч на пять часов, что лучше. Спойлер: во взрослом возрасте тебе никто не говорит в открытую, что за отстой футболка на тебе надета? почему именно зеленый, а не красный? наоборот, люди делают комплименты моему вкусу, и спрашивают, где купила эти вещи, говорят, как классно смотрится, n-ное количество людей покупали то же, что у меня, потому что им это так тоже понравилось, и то, как на мне это сидит. Три человека копировали мои прически (специальное каре под мальчика, потом мои афрокосы, мой новый цвет волос и делали челку как я, говоря, вдохновились мной ахах) Даже, может кто-то скажет это из-за воспитанности, но все же, обосрать в лицо с издевкой то, что человеку нравится носить - это не нормальное явление, это как обосрать человека за то, что ему нравится оранжевый, вместо фиолетового )) и только да, я к 25 годам осознала и поняла, что у меня есть свой стиль, отличный от другого, но который именно мне нравится)) и так во многих сферах жизни!!! например, меня мать ругала последними словами, если не помыла посуду. Выйдя замуж, поначалу, когда Б приходил с работы, я извинялась, что не помыла посуду, а он отвечал: ничего страшного! Давай вместе помоем, будем работать в команде, у нас здесь обязанностей поровну! а что так можно было общаться? и человек, выходя из травмирующего опыта и обстановки, начинает осознавать, что норма, а что нет и в какой-то степени ужасаться.

и да, мне не стыдно об этом писать, признаваться (да и признаваться тут нечему) потому что (спасибо статье ахах) это не моя вина, что у меня был такой детский опыт, отнюдь. но мне приходится разгребать последствия.

В общем, в этой статье было сказано, что способы преодоления детских травм и страхов (первый шаг) - это говорить себе комплименты и хвалить. Даже если поначалу (так как проблемы с самооценкой) не за чем, такая вот я неудачница, плохая, ничего не могу и тд как я часто слышала от людей, чья обязанность была меня оберегать и воспитывать, я вопреки начала свой день с просто комплимента, что я учусь. Что у меня есть желание учиться, и что я вообще молодец. не обязательно быть зе бест, просто я это сделала, прочитала главу в учебнике - молодец. сейчас пойду прогуляюсь - молодец, здорово и тд )))

В общем, хотелось поначалу написать в дневнике маленький абзац о том, как хорошо чувствую, но, видимо, меня мои травмы до сих пор не отпускают ахах))

Но скажу честно, это знает наверное только мой дневник и мой муж. я все еще трусиха и под сомнение конфронтировать с мамой или еще с кем-либо по этому поводу. Пусть все остается на " бумаге" до того момента, пока я с этим не разберусь
читаю крутую книгу о тонком искусстве пофигизма. главное, дочитать до конца, потому что она крутая)) пока только начала, но почти в каждом примере нахожу отклик. Надеюсь, она научит меня забивать хуй на многие мелкие вещи, и концентрироваться только на действительно важном.
28March
сегодня весь полдень заняла подготовка к практическому экзамену по вождению ))
наделала некоторые ошибки, в основном из-за переключения скорости и что не посмотрела по сторонам ) вчера ездили, засмотрелась на дом, выкатывает машина из-за угла, улица маленькая, чуть не врезалась, хорошо заметил Б., и я увернула. Водить - такая большая ответственность. Не знаю, как у меня мама со мной разговаривала по телефону через ее блютуз гарнитуру, когда ехала. Мне кажется, что водить машину - это как ехать на пороховой бочке. одно неверное движение - может стоит жизни других людей или денег за повреждение машины, или ущерба своей собственности либо чужой (хотя у нас страховка, но все же она повысится, если есть аварии). Нужно 100 % уделять внимание дороге, нужно крутить головой как несущий винт вертолета, как люди умудряются сидеть в телефоне при езде для меня большая загадка. Ведь так страшно кого - нибудь сбить, не заметить, вдруг, кто-нибудь будет в слепой зоне (это то пространство вокруг машины, которое водитель не может увидеть со своего места).

Тем более у нас столько велосипедистов, а они на дороге всегда в приоритете)) Б. шутит, что все велосипедисты - ездят как я: как будто у них всегда главная: либо по середине дороги, либо считают, что машин нет, и едут как хотят ахах и самое главное, им можно по правилам ехать вдвоем параллельно, и мне приходится волочиться за ними, пока не найду место, чтобы обогнать)) но это скорее исключение, только на маленьких улицах их сложно обгонять)) как только начала водить сама, не езжу так больше ахах

Плюс эти знаки со скоростью, почти на каждой улице разная скорость, иногда можно пропустить 30 км или 50 км.

Я, конечно, и новичок в вождении и мне еще предстоит сдать тест на вождение, но все же, это такая ответственность перед обществом…

В то же время, молюсь, чтоб сдать свой экзамен.
сорвалась на своего мужа вчера ночью, за что он на меня весь день дуется и, конечно же, имеет на это право. это если кратко.
Делала себе ногти 6 часов в первый раз, всю жизнь хотела большие длинные ногти, но, к сожалению, из-за привычки детства грызть ногти в нервных ситуациях, у меня нет ногтей. И вот, счастливая, ходила по дому в 2 часа ночи, доделав ногти, захотела покурить, но у нас закончились сигареты и остались самокрутки. но вот незадача, с такими длинными ногтями невозможно их закрутить. и я, пытаясь докончить свой обыденный ритуал, рвала одну бумагу за одной, около 20 минут пытаясь сделать сигарету, заплакала, и состоянии аффекта начала ругаться, что не могу закрутить и разозлилась, что Б. не подумал сделать мне сигарету, зная о моих ногтях. сломала ногти, пытаясь их сделать, разозлилась и сломала все себе ногти. И вдруг мне стало жалко потраченных 6 часов, плюс разбились мои мечты с громких шумом, что прохожу с этими ногтями хотя бы неделю ((( Проснулся Б., слыша, как я ругаю его, что он обо мне не подумал, и что он эгоист (если кратко хаха) мы с ним поссорились, что я так громко злилась, в общем, главной флейтой была я, он сделал сигарету и ушел. как оказалось, дальше он не мог уснуть из-за меня (фейспалм), думая о том, какая я агрессивная. весь день злился на меня пассивно-агрессивно, но странно, не очень чувствую себя виноватой. Я имела права злиться за потраченное время, но, конечно, подача должны быть другой - это да.

Сегодня попытаюсь позаниматься, надеюсь придет вдохновение, и я разрожусь продуктивностью
25March
не могу себя отучить писать комментарии в ютюбе
до чего меня доводит одиночество
надоело уже их писать а потом стирать потому что мне лень заводить фэйковый аккаунт приходится со своего офиц. учебного строчить, а потом удалять а то вдруг мой профессор увидит ахах
комиссия

хочу в комиссию!!!
24March
записалась к студенческому психологу и там большая очередь. несколько психологов и самая ближайшая запись через месяц. за месяц может столько произойти, а ведь записывалась я, чтобы устранить свою головную боль из-за того, как начинала думать о своей учёбе и сколько пар по одному предмету пропустила… сиди вот месяц мучайся
сделала столько записей, не знаю понадобится ли мне это или как всегда убивание своего времени?
21March
боюсь опять приступа головной боли, поэтому начала заниматься спортом: выхожу теперь в парк на час для пробежки или просто поделать упражнения )) начало нравится))
20March
сегодня была онлайн встреча по заданию в универе. Так было уютно, мы поговорили о наших проблемах, о том, как нам тяжело сидеть постоянно дома и постоянно сидеть в ноутбуке для этих онлайн уроков, что слишком много заданий и тд. Простой маленький разговор, но он был невероятной разрядкой мне за последнее время! Понимали ли люди, сидящие по ту сторону экрана как для меня было важно поговорить, пообсуждать эти глупые вещи про наши предметы, найти людей, сидящих со мной в одной лодке?
Это дало мне такую мотивацию, что даже моя головная боль прошла ахаха))
потом препод написал мне письмо, что если мне нужна помощь с языком и орфографией, я могу ей отправить свое эссе, и она может помочь! как мило! Понимали ли эти люди, как мне было приятно с ними разговаривать, и как одинокому студенту эта поддержка важна! В общем, приятное начало дня!
Б. начал развиваться, я подарила ему книгу на др и заставила читать, была приятно удивлена, застав его за чтением. Он записался на курсы бухгалтерии, и так было приятно вместе с ним заниматься на моей большом столе :) я даже начала подумывать, что он глядишь и перепрыгнет меня в образованности :) а я наоборот, скачусь :)
сейчас пришло какое-то глупое осознание, что и друзей у меня в подростковом возрасте -то и не было. Грустно.

Сходили с Б. к его подруге, которая в этот момент позвала на встречу других своих подруг, то есть на ужин. новые люди, старше меня в два раза или 10 лет, но после этой встречи почувствовал себя снова чужой и не в своей тарелке. М. на удивление, позвав нас на ужин, предложила лапшу, наподобие ролтона, Б. она дала самую дешевую лазанью с супермаркета. Ее подруги пришли раньше нас и ели крабов, рыбу, рис т тд. Мелочь, конечно, но зачем нас звать на ужин, подавая ролтон, непонятно. Мы бы уж сами свою еду принесли бы. При этом попросив нас принести вино. Мы выбрали хорошее вино, принесли закуску: орехи, чипсы, сардины. Ха-ха. Я сказала Б. после ужина, что М. нас не уважает. Он как всегда отшутился, сказав, что она забыла, что мы придем. Сегодня позвав, тут же забыть? Она странная девушка, конечно, но не до такой степени. Но это все ерунда. Главное, что мне не понравилось, что они начали рассказывать как мне повезло с Б., который готов поддержать меня в образовании и тд, а у нее муж ее сразу отправил на работу и тд. Извините меня, мой муж заинтересован в моем образовании, так как после него наш бюджет значительно увеличится.

Но самое главное, как же мне не хватает общение людей, которые думают похоже. Как же мне стало даль себя и свою молодость, что я трачу ни на что. Хочется разговоров ни о чем и обо всем, о правах геях, о феминизме, новой прочитанной книге, новом просмотренном сериале, о каких-то хобби и увлечениях… где их взять, эти разговоры?
Сегодня весь день болела голова и тошнило. Я думала, неужели из-за моего психического состояния? Других причин нет…
11March
Feelings
The rules make me feel the same
But at the same time others show me my place
"It is our inner love" they say,
Don't you see you shall like it here?

So if you come here - be quiet
And if we come here - we are right
So I put my feelings aside
So I make me feel all all right

I ask them how you describe your love?
They say that is the highest gift
So I can walk free in a sweet jail
And step aside when they say
6March
а больше всего стыдно перед Б., который опчему-то возлагает на меня большие надежды, и делает все, чтобы я хорошо училась, а у меня не получается, я просто не способна быть внимательной, планировать и тд, я просто не тот человек, на которого нудно делать ставку, и это так больно, что у меня ничего не получается…